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仕事辞めたい


本気でやめたい


寝れないし


死にたくなるし



辛い



でもしなけりゃいけない



辞めれもしない




全部捨ててしまいたいよ

仕事が始まってからあまり自由がありません


そういうものなのかもしれないけれど…



疲れて寝て、起きて働き疲れて寝る日々



なにより精神的に蝕まれている気がしてならない


できなくてがんばって…でもできない

そんな自分にほとほと愛想が尽きてしまっています


いつか羽を広げて休めたらいいな

久々の日記ですが不機嫌です


他人を過大評価しすぎでいたというかなんというか…


今は幼稚園実習の真っ最中で実習生が僕を合わせて４人います


みんなすごいと思う部分がたくさんあると思います


しっかりとして欲しいときに怠けられたり、なんでもめんどくさいと一蹴したり


ある意味僕が僕の思ったように動いていないことに拗ねているのかも？


よくわからないけどこれくらいは当然出来るでしょ!?って思ってるのがいけないのかな？

悪いとこはなおしていく


だから周りの人にもそれを望んでしまうのは我が儘かな

告った後には必ずなんらかの変化があるんだって痛感した



そりゃそーだ


気まずくもなる


悲しくもなる


もう前みたいに戻れない

そういう覚悟をしてたけどやっぱり辛い





なにより学校では喋らなかったから今何もない


むしろその方がいいのかもしれない


相手からしたらそうだなって思った


ただやっぱり心配になる


頼りない存在だけど心配なものは心配



それなのになにも出来ない自分の無力さが辛い

無理に大人になろうとしてるのは正しいことじゃないかもしれない


間違った方に向かってるのに気づかされた



毎回こんなことを繰り返してしまう自分がいて、それを間違いと教えてくれる仲間がいる


それはとっても幸せなこと

でもそれに依存しすぎちゃいけないとも思っている

当たり前じゃないんだ

当然友達は頼りになるし助けてもらってる

今友達がいなくなったとしたら一人で生きていけないだろう

人は誰もがいつだって一人では生きれない

生きちゃいけない


でも今の僕は頼りすぎちゃいけないんだと思う

それも変な思いこみかもしれないんだけどね





頼られる人になりたい

最初はそんなつまらない理由だったんだけどそこからいろいろ考えていったら色んな理由が輪っかみたいに繋がっていた

なんで頼りにならなそうなんだろう

それは自分のことすらしっかりとできていなくて頼る気にもならないから

ならどうしたらいいだろう

自分のことだけじゃなくて人のこともしっかり考えてあげられる余裕を持てる人にならなきゃじゃないか？


それってちゃんとできるのかな

なろうと思わなきゃ始まらないことだけど具体的にはなにをしたらいいのかわからない








だけど進もう


今より先にいかなきゃ、いってみなきゃわからないんだから

間違ったら自分自身で気づこう

それをしっかりと認めて直していこう

受け入れることが僕の一歩じゃないかな？

なんて思ったりね